帰り道

そこそこ満たされてたらつらい気持ち忘れちゃいます

あと頭壊れてるからまたへんなライン送った

好きじゃないです今は

好きな人とかいないです今

私の頭わりと単純だ

これ以上恋愛するとわからなくなるししんどいからやめろって信号送ったら一気に誰が好きとかいう感情が消えた

へんなライン送ったせいでへんなライン来た

そろそろ移行できそうだったのに

嫌いじゃない強調するより好きって一言言ってくれたら救われたのに

いや今は救われないかも

たぶんね

今は私の好きより先輩の好きの方が大きいと思う

それぐらい私どうでもよくなってきちゃった

今先輩より花火誘ってくれたけど怪我したあの子のことの方が気になる

そういえば昨夜素晴らしいバンドを見つけました

ずっときいてられるような

TSUTAYA行かないと

それでもうしあわせだった

今日も少しきいて寝る

明日テストだよ

あ、明日妹誕生日だ

けど明日は夜帰ってくるの遅くなっちゃうや

ごめんね

明日なんかあるかなあ

学校やだな

はーい寝ます死

ベッド

なんか怖い夢見た

息できなくて起きた

さっきまで鮮明に覚えてたのにもう忘れた

外に出られなかったけどその先覚えてない

今日テストだ

パソコンカタカタだし余裕だと思いたい

僕は優しくされたりしたいので〜す

スピードとか神様それではひどいなりの良さに最近気付いてきた

iPhoneケース可愛いからしあわせ

それでいい

あともうネトストしない

これ腕切るよりダメな自傷行為だ

画面にヒビが

いつできたこれ

そうだ

夢に前好きだった人出てきたんだった

かっこよかったな

実物と違ったけど

今どんなか知らないけど

やばくなりきれないから余計にしんどい

朝遊びでハサミでなぞったの赤くなっててやだ

消

ソファ

今特別好きな人とかいないけど恋人ほしい

けどめんどくさそう

考えること増えそうだし

最近起きてる間ずっと死にたいが頭にいる

死にたいがない時がない

なんで死にたいかはわからないけど

そのかわり満たされたいがないことに今気付いた

普通か普通じゃないのどっちかになりたかった

どっちでもない中途半端

もしかして今のこれが普通なのかな

だとしたら普通にはなりたくないな

傷だらけのマリアです

アーバンギャルド私は好きだよ

そうだ、iPhoneケース届いた

ずっと眺められる

買ってよかったほんとに可愛い

あと何回今を重ねたら幸せになれるんだ

もうなれないのか

ほんとにそろそろ死にたい

これ以上長生きしたくないしもう今以上につらい思いしたくない

ちょっとましな今に死んどきたい

死んだらどうなるんだろ

結局幸せでも辛くても死にたいって思うしそろそろタイミング見計らって死んでもいいのかも

何もかも面倒で死ぬのも面倒

死に方とか身辺整理とかすっ飛ばしてさっさと楽に死にたい

死ぬこと自体は簡単なんだろうけどいつも心が邪魔をする

脳を麻痺させたい

私の心ほんと面倒だな

生きようとして生きるの頑張ってたら死にたい死にたい騒ぐくせにいざ死のうとしたらなかなか死なせてくれない

椅子

わりとことがスムーズに進んでいるのでうどんを食べます

ねむいあまい

うどんができるのを待つ間に生もみじ

もちもちしていておいしい

おしゃれになりたい

こころまで

触れると消えてしまいそうな脆さ

今日は化粧適当でいいや

教習所行くだけだし

大抵の女の子は精神科行くと何らかの病名もらって帰ってくると信じてやまない

過去は消えるよ

ソファ

暑い眩い眠い

やはり日焼けしたら腕のズタズタ目立ちますやはり

やだなあ

なんとかしないと

アットノン試してみるかな

アットノンで治りそうな中途半端な薄い傷が何本もある

今動きたくなさマックス

誰とも会いたくない

最近は人と話すと落ち込む

電車乗りたくないなア

アー

準備しよ

やだめんどくさいアー

驚くほどになにもしたくない

あと３分

３分で動く

今日iPhoneケース届かないかなーっ

高校生の頃から欲しかったんだよほんとに

しかも私が買った後すぐ売り切れて

んんん買えてよかったなー

色々しても薄っぺらは薄っぺらなんだね

がっかりした

もはやがっかりな要素しかない

さ、動こ

車

それっぽいになろうとしてたらそれになってた

心まで

それっぽい、もはやそれ

わからないだろうしわかってほしくないし一生わからないでいいよ

わたしの細かくてしょうもないアタマの中なんて私にもわからないし他人にわかってたまるか

割ってみても空っぽで薄っぺらなんだろうけどそれでもわかられたくないしわかりたくもないね

好きでもない美味しくもない甘すぎるだけのいちごミルクを好んで飲んでるのは悲しいから

好きじゃないです

私みたいなの好きなのなんてろくじゃない

飼えないなら甘やかすな

玄関

お酒飲んだ時だいたい玄関にいるような気がする

飲んだって言ってもいつも１口２口

なんであんなにおいしくなくて気持ち悪くなるのおいしそうに気持ちよさそうに飲めるんだ

明日寝てないと死ぬなあなんて考えつつ4:18

家を出ないといけないのが8:04

寝る時間がない…

お風呂と家を出る準備に１時間ずつはかかる

本当に何もしたくなかった

眠ることすら面倒だった

けど今はただただ寝たい

間抜けなあくびが止まない

溜息なんて全部星になればいい

だけどそうなったら高台に星を見に行く用事がなくなる

いないねこが見えた

疲れてるとそういうのすごく見える

あくびと一緒に出た涙で顔がビショビショ

数時間前は情けなくて出た涙で顔が濡れてた

人に期待しすぎてしまうのやめたい

なになにするのやめたいっていうのやめたい

でもいるはずなのに

なんでいないの

少し飲んだせいか玄関で寝てておとうに笑われて起こされてベッドで二度寝したら寝坊したよね

死にたさだぷだぷ

嘔吐

食べても吐くのになお食べる

ねむい

バイトやだほんとに

今日で最後だから頑張らないといけないんだけど

あと１時間ぬべっとして向かう

学校サボりまくって何やってんだかってね

情けなくなるよほんと

いや情けない

けど今日ずっと学校行ってそのままバイト行ってたら血まみれになってたと思う

血が赤いしかばね

バイトやめたヲヲヲ

頑張ったわたし

すごいぞわたし

若くて細くて多少可愛らしい顔してるとだいたいのこと許されますあの職場

新しいバイト探さなきゃだな

お金も入ったので少し心にゆとりができた

だけど今のところ中途半端な額だから無茶はできない

少しだけどなんだかんだでわりと楽しかったなー

あとはわたし

幸せになる

今は幸せがなにかよくわかんなくてもがいてるけど

ん、ねむい

この土日祝たくさん休みつつ勉強がんばる

つもり

ああ

さっさと死にたいな

歳を重ねるのが本当にいやだ

老いてしまうとかではなく

こんなに生きてしまったって思う

は、今日なんかいろいろ面倒

いつからしてたっけこの記事

とりあえず今は土曜日の15:14

１回切る