バス
なんか冷めたわ色々
いつ死んでもいい精神状態
落ち込むところまで落ち込んだ感じあるしもうこれ以上落ち込むのやめようと思う
落ち込むようなことするのも
こうなったらめちゃくちゃ幸せになってやりたい
別のことで別の人で
エアコン効きすぎ
ほんとうに寒い
私ちゃんとちょうどいいぐらいの時間寝たら顔の調子良いこと知ったからこれからちゃんと馬鹿なこと考えないで寝ることにする
けど今はSyrupきいて浸ってる
かまってちゃんの新譜やっと入金した
今回のあんまり好きじゃなそうだけど
踏切の中入ったり
そういうことはしない
しんどいとか頑張ってるとか思いたくないです
頑張ってるについては思えない
耐えてるだけです
耐えなきゃ生きてけんのですわ
それすら手放して楽になりたい
死にたいってことじゃないけど
死にたいけど
まだ、まだ死なない
ちょっと落ち込むのマシになった
死にたいってあんまり思わなくなった
えらい
死ぬの怖いし死なないけど生きてても今はどうしようもないから時間に任せて風に吹かれて生きるだけ
甘えたかっただけの恋愛ダメダメ
男じゃなく人が欲しかった
甘やかさせてくれる救ってくれる人が
救いようないの今ほんと
けど救ってくれようとしてくれる人はいる
恵まれてます
助けてって言ったらだいたい何かしらしてくれると思うけどそれ嫌なんだよ
そう言って助けられないのが怖いから
基本的に人は好きだしだから救われたいとも思うけど見限ってる部分が多くて
いや私の要望が多いのかも
生きづらいよ
顔の調子良いとアイシャドウの色選ぶのも楽しい
高校生の時ぶりぐらいに使ったかなりナチュラルなアイシャドウ
安いのだけど上品さ出て良かった
安っぽい上品さ
まるでわたし
お金なくても言葉気をつけてある程度身なり整えてるとそれなりに見えるよ
ア、だめだ
みんなのうた見てると泣きそうになる
ねむい
バイト行きたくない
やめさせてくれてよかったのに
わたしそんなに縁とかそういうのいらない
店長にも謎に怒られるしゴミですよゴミ
やめるっつったら態度変わんの
あー馬鹿馬鹿しい
やめたくてやめるけどやめたくてやめる理由じゃないじゃん
まあ明日で終わり！がんばる！
これでお金入るぞ
かなり入るんじゃないの
さあて長編ブログどこまで続けるか
お金入ったらギターとリュックと服とiPhoneケース欲しいね
高校生の頃から欲しかった
電車です
いつまで続くん
今日もまたバイト先着くぐらいまで
適当になりたいように考えてたらわりとなる
ねむいとても
今日たくさん寝たよ
つらくて寝たわけじゃないけどつらい夢見たり何回も起きたりした
寝るのそんな好きじゃないかもわたし
けど起きて生きてるのはもっと嫌い
結果、死にたい
って言うより人生休みたい
わたし休みたい
わたしの皮脱いで
日焼けしたら左腕ズタズタしてるの目立つ
わたしの弱さと剃刀の鋭利さ
例の手首のは治ってきた
もうしないきっと
しばらく
しないって言い切れないの情けない
ちゃんと見たらえぐい
もう着くな
ベッド
今日はなんだか寝るのがほんとに怖い
眠れない
寝るじゃん？明日来るじゃん？
会えてしまうんだよ
何考えてるかわかっちゃうんだよ
ほんと怖い
眠いけど寝るの怖い
講義中グッスリなやつだこれ
やだなー寝たくないなー寝たいなー
寝なかったら死ぬじゃん明日
決めた
もう寝なくていいよ私
元々そう考えてたじゃん
ちょっと早く駅向かってモンスター飲も
えらい
私えらい
この金土日がんばった
えらい
年々二重がキモくなってくる
今日は楽になります楽になれます
眠くない
眠い
帰りたい
もはや
今日何もコンタクト取れなかったら死にたいなんてもんじゃないぞ
死だわ、死
考える能力がなかったので先週と全く同じ服きてます
ねえほんとに
怖いやだ
眠いのと落ち込んでるのが重なって死にそう
精神薬ぶちかまして今日もふつうの人間
今日になったよ
寝てないのに
今日だ
昨日が昨日になった
下手くそと不器用と運のせいでダメになった
眠たさと鬱のせいで目が
上の今日が昨日になって昨日が一昨日になった
今日です
眠剤７錠ぐらい飲んで死ぬ報告する夢見たりして12時間ほど寝てました
あと３分で体動かす
どーしよ今日学校休もうかな
何もかもあれならいっそのこと
あーあと１分
シャワー浴びてる間に何か起きてますように
私気まぐれじゃないからわかんないのよ
マメってわけでもないけど
猫背はさすがに狙ってやってるわけじゃないわよ
書き始めて16時間
はたまた長編
腰が痛い
寝すぎか
そんなつもりないのはだいたいそんなつもりある
唇に効かない魔法かけて会えない人に会いに行きます
ねむい
改めてみたら書き始めて１日以上経ってたびっくり
公開しなおしねむい
椅子
やけ水呑んでる
この呑っていう字なんなんだろうね
写真の顔のむくみにドン引きして１時間ぐらい顔面マッサージみたいな名前のマッサージしてた
お風呂入ったらまたするつもり
眠いすごく
けど今日は寝なくていいよって私の心のえらい人が言ってたからガーリックラスク貪り食いながらこうやってしょうもないことつらつらと文字にしてる
あーあーデブになるぞ
いーーよデブで
ガリよりマシ
いやそんなことない
ガリのがマシだわ
最近ちゃんと食べてるけどまともな物食べてない
料理を食べてない
材料もない
けど気が向いたらやってみる
家庭環境ナスビで料理できないとかゴミじゃんね
いやゴミだけどさ
捨て猫だよ捨て猫
ちょっとおこだから料理できそうなのあったらやってみる
このブログ料理日記にしたい
写真載せないけど
言い訳させてください
ほんと〜〜〜に冷蔵庫の中な〜〜〜んにもありませんでした
ほんとです
何も無いは嘘だけど
既製品しかない
いや卵はあった
嘘っぱちかよ
いやほんと
ダメだこりゃ
諦めて昼ごはん代でなんか買おう
そうしよう
色々歪んでる私だけど歪んでてよかったって思うよしばしば
どう考えても強く正直に生きる方が幸せだと思うけどかまってほしいからいちいち落ち込む
かまってもらえなくてまた落ち込む
そんな自分に酔う
そうして生きてるここ何年か
中学生ぐらいの頃の頭どうなってたか気になる
あの頃客観的に考えるとめちゃくちゃ不幸だったはずだぞ
本当にその時の気持ちだったり何があったかとかそういうの全く覚えてない
家もこうなったの多分中学生ぐらいまでのいざこざでなったんだろうけど覚えてない
こうなったっていうかずっとこうだ
ただいくつになっても殴られた怒鳴られたは覚えてる
今も大きな音と車の音が怖いから
今思うと飼い主によく似た犬だったな
犬とか猫の気持ちわかんないけどたまに目合わせるとこいつは同じだって思うのがいる
の、ってなんだ
昔覚えてないネタ好きだなおれは
いくら覚えてない覚えてないって言っても思い出すわけじゃなし
ンアーちょーっと思い出したゾ〜
中学生の頃すごいやなことあってそれ少しでも思い出す度に記憶の奥の奥の方へ閉じ込めるようにしてたらそれまでのことぜ〜んぶ思い出せなくなっちゃったんだったア
馬鹿なことしたなーアーハン
でもそれだけの力あるなら今も忘れられるよね
けど今はその最中だからむり！
あとアリの涙ほどの忘れたくない楽しい思い出まで忘れちゃうのはやだ
や、それ言いたかっただけ
もっとあるはず
雀の涙ほどはある
忘れたいのは人間の涙ほど
アーもう４時じゃないか
学校行く気ゼロ〜ンアア
いーよ
どこかの誰かに嫌われてるって被害妄想をおかずにしてご飯を食べる
肴にして水を飲もうとしたけどもう水飲みきっちゃった
温泉卵食べようかな
温泉卵じゃおかずにおかずじゃないか
少し明るくなってきた絶望感
ブログ書くの楽しい
ツイッターは〜たくさんの人が見てて〜知らない人に〜知らないうちに〜嫌われるのがやだからしない〜〜〜
好かれるのもやだ〜〜〜
パニクった時だったり薬飲んだ時だったりに馬鹿みたいなつぶやき残すのもやだ〜〜〜
衝動でしたくなる時あるけどダメなの
あとキャラ貫きたい
上品でいたい
かしこそうはやだけどアホそうよりまし
お風呂入る
明日の人になる
バイト先事務所
お腹満たされてて眠い
来週いっぱいでやめます
新しいの探さなくちゃ
今日化粧変えてみたけどいい感じだったのかいつも以上にちやほやされる
変わった人にもめちゃくちゃ綺麗いただきました
良いですもう
先輩忘れて顔好きな子と花火行くことにします
先輩より顔好きな子の方が顔好きだし
けど性格はやはり先輩
いーーよ
もう
先輩が連絡返してくれないせいです
もう期待しません
馬鹿でした私
少しかしこくなります
バイト頑張る
ブログ終えない
バイトやめます
あと２日
私（できれば早くやめたいけどできるだけ楽に多くお金欲しい）
社員「ご縁だし今月いっぱい」
店長「教える手間もあるしさっさと辞めろ」
文じゃ言い表せないけどなんか面白かったんだよこれ
帰りセブン寄ったら私は知らないけど私のこと知ってるバイト先のおじさんと好きな顔のショップ店員に似たお兄さんに会った
お兄さんと少し話したの楽しかった
あと今エキファミでバイト先の支部同じ人と会った
顔見知り増えるのやだな
バイト先、私が知らないけど私のこと知ってるおじさん多いの面白い
今日話した覚えないおじさんに「おう！久しぶり！」とか言われて絡まれて戸惑った
私が顔覚えるの苦手なだけか
夜が綺麗だなおい
多少動いたら落ち込むのも落ち込まない
後からすごいの来そうでこわい
明日よ
明日どうなるかよ
わりともうどうなってもよくなってきた
完全に見限られる前に見限る
つよくなりたい
久しぶりに長編ブログやってる
更新してまた記事新しいの書いて記事の数増やすの面倒なだけ
書き始めてちょうど７時間ぐらい
スマホが便利なせい
地獄耳かよ
友達も無駄に騒ぐな
調子悪いのわかってんならその辺はほっといてくれ
あーーあーー
私のせいだけどさー
せいだけどーーー
やだやだやだ
はーこんなしょうもないことで終わるのがほんとに悲しいしつらい
あーー
明日学校やだなー
ほんとにやだ
また学校で落ち込むのもやだ
絶対落ち込むじゃんねーーあーーやだ
最近２日に１回腕切ってんのほんとダメ
あと毎日パニクるのダメ
今日ならなかったけど
あーあーあーあー
代わりなんてないんだよ
使い切るから
死にたいー
この死にたいはわりと遊びの死にたい
でも最近本物の死にたい様がやってくるからこうやっていつもポケットに遺書入れてる
たいしたこと書いてないからあれだけど
本当にエンディングノートの購入を検討するわ
その前に部屋片付けろって話だけど
起きてたら落ち込みそうだしさっさと寝る準備して寝なきゃ
電池メンタル
寝
死
ベッド
同じことしてしまってる
気持ちわかったようなわからないような
メンヘラかメンヘラじゃないかでキャッキャ騒ぐ人生つまんなそ
メンヘラなんて言葉無かったら良かったのに
ンン
自分がやられて落ち込んだの人にすることで少し落ち着くのダメだしやめたい
あなたが何人抱えてようと私にはあなたがたしかいないわけですよ
１番好きな１人消えたら落ち込んで全員消えちゃう
首吊るごっこしてから記憶の調子が悪い
頭の調子はもともと
ンアーバイトだ
やめるぞやめるぞーやめちゃうぞー
ピンク好きじゃないけど好きだよ
青は好き
眠いしお金ないし暑いし不安だし外に出たくないです
知らない人の他人になる準備
その人のこと知らないのにほんとに一部だけ見てこの人ここがこうだから好きとか嫌いとか
そんな眼鏡いらないです
けどもはやコンタクト
常に余裕がほしいだけ
心理学なんて明確にしなくていいんだよ
その方がいい
１人でも理解してくれる人がいたらそれで充分なんだけどなかなか見つからないのね
ずっとずっと探してる
この人かと思ったら違ったを繰り返してる
今日は多分泣かない
多分
昨日も目からこぼれるほどは泣いてない
えらい
電車(空いてる)
曖昧なのははっきりさせようとすると苦しくなります
苦しいなら曖昧なままでいいのに
明日はバイトね
バイトもうやめる
楽しかったけど時間と人がダメ
「出来上がってる」風に見せてるけど化粧品も安物だし性格も経験も薄っぺら
風に吹かれてしょうもない人間になりました
昨日放浪してた時に見つめあってた猫はきっと同じ
わりとどうでもいい
ただ返品されるのが嫌だとても
１度甘やかされてやっぱり飼えないなんて言われるのがとてもつらい
捨てられてるのは飼えないなら甘やかしちゃダメなんだ
そんな関係でもないのにすぐに裏切ったとか言うし
張り紙に病気持ちなんて書いたら誰も近付かない
それは寂しい
めんどくさい私ほんと
今日家帰っても誰もいませんように
休みのない日々がしんどい
少し救われた今日は
やけくそになったら楽になれるね少し
居場所なんてのも曖昧でぼやぼやしてるよいつも
気付いたら出来てるし気付いたら消えてる
出来てたのも消えてたのも気づくのいつも消えた時
自己中心的な薄っぺらが考える自分
こうして文字にするともっと人のこと考えなきゃなって思える
今は自分のことで精一杯なんて言い訳にならないよ
綺麗月がとても
月が綺麗なことを人に伝えたくても変に訳ありにするからさ
薄っぺらでしょうもなくなるんだよ
家にはたくさん人がいました
