ベッド
このまま薬で頭ふわふわしながらもう何も考えたくないし眠り続けたい
それでもやっぱりダメか
私がダメだから
その程度の私だから
ん、体痛い
幻聴もする
もう、いいです
いらないです
優しさもかりそめ
落ち込んじゃうな
救われたかった
このままこの時間が一生続くのかなあ
それはいやだなあ
今日もう多分来ないねまた
そしてたくさん寝たから寝られないや
そーかまた薬飲んで無理矢理寝るか
みんな寝てる時間に起きてるなんて辛すぎる
やっぱり私の薬は人なんだ
構われたい
心配されたい
明日はお勉強でもしようかな
ん、
いつもならこの時間幸せだけどこんなに虚しい
もう疲れた
なんでそんなこと言うんだ
どうしてだ
本当につらい
こういうこと言うの嫌だけど今はつらい
こんなにこんなにこんなにこんなに苦しくてつらいのにどうして試したりするの
楽しいのそれ
お母さんのそういうところ本当にわからない
試したんだよって
そんなの後付け
なんでそんなことするの
よく言われるけどわかるとかみんなそうって言われてもそんなの知らねえよって
お前は甘えだって言われてるようで辛いだけです
今はもう言いたいこと言う全部
甘えとか誰がどうとか関係ない馬鹿になります
今はつらいです
ほんとに
嫌なことが重なり重なり重なって
楽しいこともすぐ霞んでしまうほど
ハア
帰ってきてくれなくてよかったけど少しだけ帰ってきてほしかった
馬鹿ねわたし
本当に死にたい
ただただただただ私は
普通に普通に幸せになりたかっただけ
美味しいラーメン食べて美味しいねって言う誰かが欲しくて
小さな幸せを永遠に続けてたかった
普通にそれだけです
普通です
普通なはず
なのにどうして
辛い思いさせたねじゃ済まされないの
強く言ったりすることなんて出来ないけど本当に怒ってるよ私は
弟もトラウマはあるよ、って
なんでそんなこと言えるの
トラウマ作った元凶が
こわいよ
怒ってもまたあの顔して私が余計に辛くなるだけだから怒ったりはしないけど怒ってるよずっと
知らないよ
巻き込むなよ
ちゃんと結婚してほしかったよ
ああすればよかったこうすればよかったって私に言われてもどうにもならないんだよ
反省されても後悔されても私に植え付けられたのはもう治らないよ
せめて私のこと責めるのやめて支えてほしい
もう好きとか愛情注いでるとかいらないんです
気持ちが悪いです
やかましい
私しかいないのに誰かいる
たくさんいる
１人にさせてください
返事しちゃダメだった
返事したら調子乗って話続けようとする
最近夢もリアルで寝ても寝た気になれない
夢か幻聴か現実かわからなくなってきてる
朝になりました
