ベッド

今日はかわいそうなぐらいに何度も足つってます

なぜか6/7から行が空くようになった

直したい

眠いけど寝る準備してません

明日授業中寝たくないのにな〜

日に日に期待させるようなこと言うのやめていただきたい

明日の２限休講になったりしないかな〜

眠いけど何のやる気も起きない

大学生の夜は次の日の服を考えるという項目がある

洒落たい

やだな〜本当にな〜んにもやる気出ない

動きたくない

グミ食べたい

買い食い我慢するようにしてから痩せた気がする

そういや今日先輩に細いな〜言われた

可愛い言われたかった

明日ほ〜んと何着ようかな〜あ

あ〜あ

働きたくないけどお金欲しい

ウナクールになりたい

昔インターネットのなにかの名前うなくーるにしてたな

不穏な感情が渦巻いてる

不穏な感情ってなんだ

頭痛が痛いです

私バカだから冗談通じない

私賢そうよく言われるけどそれけなし言葉だからな

でも中学生の頃は馬鹿そうなのにかしこいって言われたな

勉強ちゃんとしてたら馬鹿そうって言われて今みたくパッパラパーしてるとかしこそうって言われる

私の高校２年生の時の成績表と今現役で大学通ってるのは先生達の優しさ

先生会いてえな

死んだのかと思ったってじゃあもっと心配して欲しかっただ〜よ〜

矛盾！

こうやってすぐ矛盾したこと言っちゃうからツイッターしたくないの

ツイッターやれって今日も言われたけど天変地異が起こらない限りつぶやくツイッターは致しません

ツイッターは誰が使ってもダサくなる

私の中では既にオワコンです

世間的には恐らくブログの方がオワコンだけど私はこの形式がすきです

でも死んでもいや死ぬまでは知り合いに見られたくないです

死んでからはたくさん見てもらって構わないです

あいつこんなこと考えてたんだな〜だっせえな〜しょうもねえな〜って思われたい

あ〜あ〜

あの瞬間は誰にも取られたくないし渡しません

人見知りと人の食わず嫌いが滲み出てる人

重ねて感情が細かくておかしいので友達がいません

今３人で居てるけど私だけ少し浮いてるのわかってる

でも素直に楽しいです

私が本当に求める友達とか存在しないと思う

恋人もまたしかり

でもいたら話してみたいです

でも自分が求める人間がどんな人間かもよくわかりません

私のためのロボット作ろうかな

ここがこうじゃなきゃやだっていうのが多すぎるから生きづらい

幸せな時は幸せ噛み締めてたいけど私はやっぱりこうやって思うままに文字打つのが楽しいし好きです

それとこれとは別にしたいけど別には出来ないな

約束された幸せが欲しい

約束なんて曖昧だけど

最初はこのブログ自信つける為のブログでした

久しぶりに慟哭見てきたけどダサかったわやっぱり

これも数ヶ月もしてから見たらだっせえのかな

みんな飽きるぐらいなら寄ってこないでほしい

寂しいから

でも私もそんなこと他の誰かにしてしまってるだろうし何も言えませんね

猫被りは好かれたいからじゃなく嫌われたくないからです

とんだ猫被りって言われたけどその通りだ私

多分それ小さい頃おっとうに猫被らないと生きてけなかったから

私は弱いし自己中心的だしメンヘラなのです〜ぐ人とか物のせいにします

そんな自分が嫌なのでここで吐き出す

吐き出したところで外でも同じようなこと言って悲劇のヒロインすんだろうけどなアハハ

だっせーなあ

環境なんかステータスにしちゃいけないの

私は私をステータスにしたい

武器にしたい

今は口で作る免罪符しか持ち合わせてないです

ありきたりだけど短時間睡眠で生きてける薬とかあれば欲しいなって思います

あと花粉症が治る薬

メンヘラ薬って何回飲んでも治らないのなんでだろうね

依存していくばかり

ちょっと調べごとして今日はもう寝ます

今日はゆっくりゆっくりします