フローリング

不安だよう

なんか落ち込む

私は私のこと可愛いって思ってないとダメになるんです

だから可愛いんです

自信ないけど自分のこと好きじゃないけど心の奥は自己愛ドロドロ

そのギャップでしんどくなる！

嘘でもその言葉は嬉しいです

自分が嘘ばっかりつくから人のことをすぐに疑う！

私自分の嫌いなとこでカルタ作れそう！

あーあー前に好きだった人に蹴っ飛ばされたいなー

ビンタされたい

今の私骨だから私と同い年以上の人なら誰でも殺せそう

そういえばまた体重が少しだけ減ってた

風邪引いたからかな

444ゾロ目

最近結構食べてたのにな

落ち込んでるとか関係なく夏は毎年体重減ってる気がする

去年の夏ってどんな感じだったかな

今と同じようなこと考えてたかな

花火は音が怖いので嫌いって言ってるけど好きだよ

ただ寂しいだけ

あの人いつも下心丸出しみたいな顔してるな

でもよく見たらみんなそんな顔

死んでる人の顔は何も考えてないから綺麗

今日早く寝ないとなのに全然寝る準備する気起きない

ハルシオンはもらってきてもらいました

これで少し寝やすくなる

おっとうに見つからんようにしなければ

あとお父様、私の薬飲んどいて効かないとか言われても私は知らないです！

病院行きたくないのわかるけど私の薬飲むのはそろそろ困ります

これなんか卒業式まで死にませんみたい

あの本２年ぐらい前に買って今もたまーに読むけど未だに読破できてない

今日なにかの授業中にふと星新一の病院アレルギーみたいな人の話を思い出した

また読みたいな

あーーー

都合良く思ってんだろな今は！

悔しくなってきた

でももう私やめてえ

夏は死んどきたい

死ぬっていうか人間休める期間があればいいのに

人間休みたいです

18年間全部私は私が担当してきたんだしそろそろ誰か代わって欲しい

人生なんて超スーパーブラック企業ですよ

仕事は難しくて未だに慣れません

やだなもうやだ

こういう時に腕スパーッと切ってしまいたくなるんです

でもまだ切りたいだけだから大丈夫

１番厄介なのは気付いたら剃刀持ってる時

こういうこと言ってたらまた

腕に包丁落としたい

わ〜たし〜の〜ことは〜み〜んな〜忘れて〜

と〜きど〜きわす〜れ〜ないで〜

あっだめ死にたい

考えると考えるほど死にたくなる

死にたくないけどいつの間にか死にたいがデフォルトになってて死にたい死にたい言ってると落ち着くようになった

逆に言うと死にたいって言わないと思わないと落ち着かない

いつからこうなった

初めて自殺しようとしたのは多分小学生の時で

あ思い出したけど単純でややこしいから書かない

多分読み返す時も覚えてると思う

中学から高１ぐらいまでは記憶が全然無くて高２の秋は毎朝死に方考えては試してってしてた

私がビビリだから今私文字打ってる

今生きてるから自殺しようとした話なんて全部パンクブーブーですね

またいろんな死に方考えたい

今日なんかもうやだから死にます

この死にますはほんとの死にますじゃない