ベッド
寝ようと思ったけど体しんどいし寝すぎて眠れないしなんなんおこ
あと6時間もしたら起きなきゃいけないんだよ俺は〜
死にたい眠たい帰りたい
散歩したい！
液状化しそう
ていうかしたい
早く殻割りたい
私こういう人間じゃないよ
人見知りでかつ嫌われたくないの〜
死にてえ〜
寝てえ〜
父よオデの眠剤を返してけろ
アデノシン三リン酸
あーまた生物やりたいな
そんな好きじゃなかったけど
それか死にたい
なんでも死にたいに繋げる
ががががが
寝たいけど寝るまで暇なのは嫌なの
楽しく寝入りたい
どうすれば良いかな
一昨日色々したせいで薬飲むのもまた怖くなったしさあ
って薬があんな寝かしたんじゃないん
７錠も飲むとかバカですよバカの極みですよ
それでも現実から逃げたかったんだ〜
それでも世界が続くなら〜
普通に薬飲んだ時より気分上がってるしラリってるキマってる
風邪のにがあい漢方飲んだんに効きませんどうすればいいですか
眠れる自信なくなった
置きてたら明日セミナー死にそう
貧血だし倒れそう
学校で倒れても知ってる人が助けてくれたから良かったけど知らない人ばかりのところでぶっ倒れるの考えるだけで怖い
迷惑かけたくない
行きたくねえな
今は目を閉じても眠れる目じゃなかった
今日もほとんど食べてないし明日も恐らく食べないしやっべえ
こんなに物理的に辛い夜は久しぶりだ
物理的で合ってるかな
しんどいんだ
しんどい
俺はしんどい
大切な事実だから３回言ってやった
俺のツイッターはいくら探っても見つからないぞ
無いからなガハハ
２年ぐらい前に使ってた趣味垢は垢消ししてないから残ってるけど恥ずかしくて見れもしないからあれは別人のアカウントです
それ以外は全部消したぞ
無駄にいろんなアカウント作ってたな
今も情報見てるだけなのに４つもアカウントあるし
あ、アカウントあったわ
でもこれバレても鍵付いてるしろくなこと呟いてないしどうでもいいです
アア血をくれ鉄をくれ
ド貧血です
ここに貧血で白目になってる女の子がいます
助けてあげてください
やだもうほんとこのテンションキモい
あとで記事消そ
今日も生きたね聞いて寝てえ気分だ
ア〜どうにか眠剤１つでも見つからないかな
誰が全部持っていっていいなんて言ったんだよヲイ
あと生きてるのか
保険証今使えるのか
もううう
ねえええ
ここ１年で何回保険証変わるんだ！！
でも気持ちわかるよ
育ててもらった(？)のに上からだけど
いやほんとに育ててもらった(？)
って感じだわ
知らない間まで怒鳴り散らされて知らない間にどっか行くしね
でもお箸の持ち方とか歯並び、挨拶はパパのしつけだよ
あと旅行にもたくさん連れてってくれたし
だから好きだよ
でもマミーもファザーももっと私らジュニアのこと考えてほしかったかなって思う
私がずっと気にしてないふりしてると仕方ないとか言うしね
私にとっては仕方ないで済まされないんだよ
済まされるべきなんだろうけど
私はずっと子どものままで
ほんと全部我慢していつの間にか自由になってでもそれじゃどこまで我慢してどこまで自由していいのかわかんなくなって
愛してくれてたんだろうけど愛してほしかったな
なんで泣いてんだ
おっとうとおっかあの愛とオデが欲しかった愛が違ったって話だね！
こんな話何回しても戻せないしどうしようもないんだよ！ね！
ただちょっと悔しいの
私にも親にも
もっとなんか色々あっただろ！って
私が後悔するべき所もいくつもあるけどああして欲しかったこうして欲しかったもたくさんある！
うまく愛してほしかった
下手なんだよ私も親も
家族話はきりがないです
しかも話したところで誰も幸せになりません
でもたまに吐き出したくなるのね
たまにじゃない気もするけど
当たり前だと思ってたら違ってたの！
かなしい！ね！
かなしくない！そう思いたくない！
私強い子できる子頑張る子
そう私頑張るんだよ〜
親じゃなく血の繋がってない人にもたくさん愛されたよ〜
愛してくれた人のおかげで私今こうやって字打ってるよ〜
本当に本当に感謝しきれなくてありがとうをどうやって伝えれば良いかわかんない
ありがとうは何回も言ったけど足りない
でも何回も言うのは違うし
ただ私が幸せになることが恩返しだよって言ってくれた！から！
私絶対に幸せになるよ〜
むしろ今も幸せなのか〜
ゴールがわかんないけど幸せへ向かうよこれからも
たくさん愛したいし愛されたい〜
幸せってそれだけじゃないけどそれから始まると思うの〜
私が決める私の幸せ最上級まで行くから見ててください
これが私ができる恩返しだった
私よ〜迷ったらこの記事を見て〜
答え書いてやったわよ
恥ずかしくて消してるかもしれないけど
幸せ〜とか書いてたら少し眠くなってきた
今度こそ今日も生きたねを聞いて寝る
安らかに
