ベッド

やーっと抜けたかな？って感じ

鬱も少し晴れたし風邪の調子もマシになった

あと眠気も覚めた

昨日帰宅後の昼あたりからずっと寝てたから半日以上は寝てたな

気分も悪かったしもうしばらくしないでおこう

お薬こわい

起きたら謎の口内炎が出来てた

まだ喉と鼻は辛いな

体もたまにピクピク痙攣するし

苦しい

今日も食欲ねえなあ

昨日なんであんなに沈んでたんだろ

薬飲むまでもなかなか沈んでた

あの腐った苺のせいで中学生の頃思い出したのかも！ぱ！

忘れよ！！！

お酒飲みたい！ダメ！死んじゃう！！

お酒死ぬほど弱いのどうにかしたい

見た目の遺伝はそこそこ良い所とってきてくれた感じあるけど体質とか性格はダメなとこ全部ついたわ

見た目のとこそこそこマシって書こうとしたけどそれじゃおじいちゃんまみちゃんに申し訳なくて

おじいちゃんまみちゃん会いたいぜ

私のこともう覚えてないかな

親戚とか母の知り合いにもしょっちゅう絶対誰に似たんだろって言われるけど多分おじいちゃんまみちゃんだ

会ってないからわからないし私のこと覚えてなくても声聞きたいし会いたい

どうしたら会えるかな

お父さんは帰ってこないし

お父さんがお母さん方の親族のことよく思ってないの辛い

じいが亡くなった時私すごい辛くてでも泣いたらじいも悲しむかなって思って我慢してたの

でお父さんそんな私見てそんな悲しんでないじゃんって態度とってきて

変にテンション上げて話しかけてきたりして物凄く辛かった

お父さんには逆らえないし

俺に逆らうなってよく言ってたな

こんな書いたけど絶対わたしにも非ある

わたしが書くから都合良く書いちゃう

私の非全部伝えてもらっていくら無理そうなのも全部治せたとしたら５人でテーブル囲んでご飯食べたり出来るのかな

でももういいや

私もし最悪長生きしてしかも結婚したとしたら絶対に絶対に子を幸せにしたいから

結婚は慎重にしたい

私幸せじゃないわけじゃないけどもっと幸せになれたはずなの

99%は自分の責任かもしれないけど1%は親って思わせて

カァ長生きしたくねえなあ

これから先恋愛せずあと２年少しで老衰したい

20歳になって赤ちゃんの時買ってくれて20歳になったら渡すって言われてるネックレス纏って亡くなるんだ

でも渡されたら死ねないんだろーなーオウンオウン

幸せになりたいよーオーオ〜

週に５日は幸せな日にしたいようう

今のところ週に寝てる時間と数時間しか幸せだと思えなくて

なんて贅沢な奴だ

そして私は面倒臭いゾ〜

面倒臭いのはしっかり自覚してる

だから初対面に近い人とかSNS上には絶対迷惑かけたくないし私もそうなりたくない

だからこうしてる

何回この話するんだ

１番好きな友達には「外面の良い情緒不安定」が嫌いとか言われてたけどね〜ゲへへ

でも私は好きだよずっと

3000円と漫画貸しっぱでも好き

ここだけが私の素直さ〜〜

多分

誰にも見られてないって思って思ったこと全部書いてるもん

私誰かに見られてるって思うと気取ったこと書いちゃってやなのよ〜

でも全く見えないようにはしてないし見られたら見られたで良いかな〜とも

見て欲しくはないけど

自分だけ見れる設定にしてると全部１人で話してるようでやなんだ

実際そうだけど

でもインターネットの海には流れてるわけだから

およよ？およ？

もしや薬抜けてないなア〜？

何も食べてないからな

食べる気もしないけど

戻すの怖いんだよ〜〜

これ始めたの多分今月とかなのにこんなに記事書いてるのブログとかで初めてだ

トゥイターは確か高１の頃に始めて2000ツイートぐらいになった時ツイート全消ししてよくわからなくなって消したな

その頃LINEも消したからよくわからない人とも音信不通になって

また会いたいな〜ってよく思ってたけど駅でたまたま会った時思ったよりかっこよくなくて私の方めっちゃ見てて怖かったな

あれ多分恋は盲目だな

ちゃんとした人を好きになりたいぜベイベ〜

私がこんなに子供だから私より色々大人な人と恋愛してえ

私が主導権持ってたら多分お互いダメになるし

薬はまだ多分抜けてません

喉の痛みはマシです

鼻は辛いです

ここから動きたくないのでしばらく動きません

今こんなわがままな胃だけどビュフェ行きてえ〜エ〜

私のことなら私しか知らないし永遠に語れる気がする

永遠は言いすぎた

がんばえ私〜

世間に負けるな私〜

私は私よ〜

人間性とか否定されようと私になっちゃったから仕方ないの

変えられないのよ〜ホッホッホ

私成人式もぜってぇ行かねえから髪切りまくる

寝るよおやすみ

寝ないけどね

元気になったら白くま食べる