ベッド
今日は１日中ほとんど何も食べずトイレも行かずずーーっと自分の部屋にいました
夜になっていたのって驚かれた
今は落ち込む余裕も助かる方法も無いです
好きな歌も言葉も今は見たくないです
どんな歌も私のこと慰められない
私ももう私のこと慰められない
落ち込むってエネルギー必要
今ただショックだしがっかり
これを落ち込んでるって言いたくない
１人になるとまたこうなるから誰か欲しい
snow使ってみたけどこりゃダメだわ
４時に寝ようって考えてたのにもう５時じゃんね
二の腕にこんな傷あったっけ
いつのだ
いや全部いつのか覚えてないけど
ただ１本だけ2014年11月4日なのは確か
これ消したいけど消そうとしたら消したくないって思う
あまのじゃくだやっぱり
結べないこと考えるの楽だ
明日また寝不足
私人に話すのそんなに好きじゃないよ
吐き出したいだけ
けど救おうとしてくれる友達ができて幸せ
大体私の話聞きたいだけでみんな救ってくれなかったから
ギラギラした目で可哀想だとか病気だとかしか言ってくれなかった
ツイッターやればってよく言われるけど馬鹿なのバレるからやだ
バイト先の頭良さそうな先輩にも頭悪いって言われた
けど頭良さそうな人見ててもかしこくなりたいなって思えない
つまんなそうだから
私はワンと言えと言われてもニャンと言いたい
実際はワンワン鳴いてしっぽ振ってるけど
けどお手もお座りも覚えたところで幸せになれないよ
人に見せるブログしたい
ついさっきまでツイッターしたくないって言ったけど
よし少し行動に移す
駅
めちゃくちゃ落ち込みそうなイベントあったけどそこまで落ち込んでない
落ち込む要因なくて落ち込んでる時の方がつらい
今みたいに具体的な落ち込む要因あるとそんなに落ち込まない
私やっぱりひねくれてるしあまのじゃく
だから今更ブログなんてオワコンやってる
私がやってないし嫌いだからなのもあるだろうけどツイッターもオワコンになりつつあるように見える
オワコンの定義ってなんだ
そんなことより私が知るべきことは細胞の定義です
勉強嫌いって言って甘えて生きてたらいつの間にか何もできないどうしようもない馬鹿になってた
私今全身黒で前に座ってる人全身白
ねむいとてもすごくかなり
なんで隣来た
見てくるなんだ
横顔自信ないのでやめてくれ
アルバイター頑張る生きる
CDたくさん借りても結局聞くのいつも同じ
けどやっぱりほとんど借りてよかったって思った
やっぱり私のウォークマンにはceroとかfishmansが必要
何故か今日とても眠い
次寝たら一生起きなかったら良いのになあ
何回思ったこれ
カップル好きだよ私は
幸せそうな人見て憎しみとか怒り抱くような人にはなりたくない
いやなってるのか
アルバイト終わったらたくさん寝るよ
をやすみ
ベッド
レポートだったり勉強だったりしないとなのにベッドから離れられずにいる
たくさん寝たけど眠い
なんかやっぱり最初の違和感間違ってなかったし恋に恋してただけかも
最近冷めるようなことがあったわけじゃないけど好きって思う時間よりあっそういう人なんだ、とか馬鹿みたいって思う時間の方が増えてきてる
ンアア恋愛ブログ気色悪い
会いたいも不安もあの人に対しては無いです今は
会えても前みたいな気持ちはない
飽きた
ずっと何にも変わんないから
私も状況も変わってるけど変わんない
自分の気持ちなら馬鹿みたいに何文字でも書けるけどマナーのレポートの1200字に悩まされてる
どう絞っても200字程度しか出てこない
本当に馬鹿だから
四時になったらまた開始するつもりだったけどもう4:04
ん、
やだな
落ち込んでも恋してる時間が好きだったから少し寂しい
こういうこと言ってる間はまだしてるに入るんだろうけど
好きじゃないって気付いても今もう遅いのね
んんん
私の好きってめんどくさい
好きじゃなくても好きとか言ったり思ったりするから自分でも勘違いする
は、勘違い
調子に乗るなよ
私も浮かれてばっかだったけどあの人は万年浮かれ野郎だ
いいか私はもうお前のことなんてほぼ好きじゃない
もうこれ以上勘違いするな
もしくは一生そのまま勘違いしてろ
私の好きがいつまでも続くと思うなよ
アー楽しくないつまんないアアア
レポートしようレポート
ハア
死ね
死にたい
アまた死にたい言った
もういい
4:20になったらするからほんと
先シャワー浴びようかな
アーーーアーーーー
ンンンンンンンンンンン
何もしたくない
飽きた飽きた飽きた
つまんない
退屈だ
平和って退屈だ
あヴぁんてゅーるが好きだっただけの私
最初に勘違いしたのはおれだ
驚くほどに何もしたくないな
明日は何も無いから１日中寝よう
眠剤キメて死ぬように寝よう
アアアア
明日から明日から
余計に退屈な日々が始まる
忙しいのも地獄だけど退屈なのも地獄だ
いや今は何をしててもうつが付いてくるから何をしてても地獄だ
19分、動きます
トイレ
暗いとこ狭いとこ苦手だけど程よく暗いとこ程よく狭いとこはすき
ブログ更新せず下書きばっかりたまってる
私そろそろ腕切るのやめる
多分
最近はあまり死にたいがいないことに今気付いた
けど私もうすぐ死ぬかも
心が死にたい死にたい言ってたら体までほんとに死にそうになってきてた
私20歳以上になる気ないしね
ないっていうかわからないから怖いからなりたくないだけ
こうやって死ぬ死ぬ言ってるけど結局なるんだろうな
視界が揺れてる
ずっと住んできた家だけどほかの人の家にいるみたい
今日は少し勉強頑張らないと
五連休も三日目で折り返し地点です
死にたいは口に出すと消えるんだきっと
呼んでくれる声がないからずっと１人で私のこと呼んでる
長いことそういう人のふりしてたせいで周りから見たそういう人がだんだんわからなくなってきた
宇宙人から見た地球人なんて地球人の私にはわからないです
そういう人のふりして得たものと言えば人の優しさとしょうもないたとえ話が達者になったぐらいです
人の優しさに依存してそういう人のふりやめられないところはある
いやそこが１番のネックだったりするかも
弱いものに与える優しさが生きがいなんて情けない
生きてるのかっこ悪い
こうやってまたそういう人してる時間が楽で必要なんです
このどこからともなく溢れ出る絶望感
愛されたいだけ
かまわれたいだけ
気にしてほしいだけ
やだ
今日がダメなんじゃない
ずっとダメ
今日こそは更新するぞ
中途半端でもまだ書き残しあっても更新するぞ
ンアア
死にたい
全部この一言にまとめられるのが情けない
フローリング
デブです
今日こそブログ書き上げる
最近ブログ書く気起こらないのね
明日は昼から新しいバイトの説明と友達と勉強会
新しいバイト決まりましたです
駅ナカパン屋さんです
頑張ります
それと黒髪ボブになりましたです
あんまり気に入ってないけどわりと褒められる
前のセルフカラーしすぎてもはや何色かわからんギシギシセミロングよかはまし
そうだ「なんでも似合う」もらったよ
他にもたくさんもらったあの日
なんなんだろうね
わからなくてわからないや
あなたのこと好きじゃない
けどアバンテューるが楽しくて好き
火遊び
火遊びにしては甘すぎるような
そんなこんなそんなここ数日
曖昧模糊とした
お互い下手ですきっと
言わせ合いするけどどっちも言わない言えない
あのCDのタイトルには最近気付きました
わたしだった
そんなこた今はどうだって
私にとって今どうでもよくないことってなんだろ
ダメね
今日はずっと頭がダメな日でした
私なんでバイト受かったんだろな
なぞ
今なら寝れる寝る
